A VECES...

A veces

la vida

es como el tallo de un geranio.

Se troncha,

pero busca un resquicio

para brotar...

de nuevo.

NO ME LLAMES GUERRERA…

He dejado pasar unos días de barbecho para volver a hablar del tema.

Octubre es el mes del cáncer de mama, el mes rosa. ¿Qué a quien se le ocurrió esta efemérides?, ni idea.

El caso es que año tras año no nos libramos de esta imagen de mujeres bellas y hermosas con sus pañuelitos rosa, y hombres comprometidos con lacitos en la solapa.

No, el rosa no es mi color. Nunca lo ha sido. Soy más de rojos, turquesas, magentas y amarillos.

Incluso blancos y negros.

A veces pienso, qué fácil es caer en el victimismo. Solo hay que dejarse llevar. Es como la muerte dulce.

Guerrera. Detrás de este adjetivo relacionado con la lucha- palabra que tampoco me gusta- está el rol de víctima. Ese, todo me pasa a mí. Ese, qué he hecho yo para merecer esto. Ese, no puedo más.

¿Qué pasaría si ese victimismo lo vestimos de rosa?. Pues que, además le estamos dando una carga de pena, de lástimas, de pobrecita, que nos obliga a rearmarnos, a sacar la espada, a convertirnos en la khaleesi que nos piden que llevemos dentro: fuerte, segura y valiente.

En esa dualidad nos movemos. Rodeadas de elementos que nos impiden ser dueñas de nuestra atención, la clave para recuperar nuestra presencia. Esa dualidad que, a través de enfrentar los polos entre sí, es el motor de todos los dramas de la humanidad.

A veces, siento esa cultura como una imposición invisible. Necesito y quiero pasar de ese sentido del deber (tengo que luchar, no puedo rendirme, tengo que pensar en mi familia, hazlo por ellas…), al sentido de la felicidad.

Esta soy yo y quiero vivir desde mi coherencia. Soy Kirikú, “el que sabe lo que quiere”.

No quiero fascinar, como hacen las guerreras, quiero conmover. Quiero apartar de mí todo belicismo. Las guerras ni se ganan ni se pierden, y yo no quiero participar en ellas.

No 

me llames 

guerrera...

ANIVERSARIO2

Todo ha ocurrido en mi vida antes o después de.

HOY no puedo sonreir.

Lo intento.

Pero es como si una fuerza superior estirara los músculos de mi cara dibujándome un rictus de dolor imposible de cambiar.

Hoy sólo puedo pensar en que TODO ocurrió antes o después de.

LAGRIMAS

Aquella mañana, 

tenía la sensación de que sería el último día de llanto a destajo.

Por cuenta propia…

ALIANZA

Con restos de Amor y oro,

he fabricado dos anillos y 

he reconstruido un hogar sin ti.

CIRCO DE PULGAS

¿Recordáis cuando papá nos llevó a ver un circo de pulgas?.

El maestro de ceremonias llevaba un frac rojo con chistera negra, como marca la ocasión.

Con su pequeño látigo iba indicando las acrobacias.

Ellas, pulgas listas donde las haya, obedecían sin chistar a cambio de un chupito de sangre, previamente donado por los asistentes. Ese era el precio de la entrada.

¿Qué si no es la magia?.

BUDAPEST

Hace algunos años murió lamentablemente una de las mejores amigas de mi hija. Una niña.

En el funeral con los que habían sido sus compañeros de colegio y algunas madres y padres que tenían más contacto con la familia, su hermana, algo mayor, y sus padres, dieron una lección de entereza.

Se “inventaron” una historia. Nos contaron que había emprendido un largo viaje a África. Era un viaje que llevaba tiemplo planeando. 

En África haría lo que más le gustaba, estudiar la flora y la fauna de la zona y hacer grandes descubrimientos.

No estéis tristes, no lloréis, nos decían, está haciendo lo que más le gusta. El único problema es que no podrá volver porque tiene tantas cosas que hacer allí…

Ahora pienso si esa era una historia inventada o si realmente es auténtica.

¿A dónde van los que no están?.

Budapest era el sitio que acababas de descubrir y al que tenías ganas de volver. 

Conmigo.

Pero algo precipitó tu marcha.

Seguramente, tienes tanto trabajo…

INCÓGNITA

Después de 19 meses dándole vueltas, ya no me volveré a preguntar si es más difícil despedirse poco a poco, o que te vayas de repente, sin previo aviso.

Ya

 lo

 se...

(En la ilustración, extracto de un poema de María Leach)

LIBRE

Se sentía sola, abandonada, cada vez más alejada de amigos y familia. ¿Se estaba convirtiendo en una verdadera “cabrona”?, se preguntaba durante sus larguísimas noches de insomnio.

Le nacía un ansia de venganza, un ardor guerrero que hasta entonces habían sido irreconocibles en ella.

No podía  ser. Hasta ese ser maravilloso que siempre había querido como una parte de ella, le producía repugnancia, asco, envidia, …todo él tan perfecto, tan amable, con esa carita de no haber roto nunca un plato. Y es que, nunca había roto un plato, es verdad, pero eso a ella le daba igual, ¡no podía soportarlo!.

¿Qué decir de los demás?. Ver como se alejaban de la penosa, la triste, la quejumbrosa y lastimera en la que se había convertido era como ver huir las ratas de un barco a punto de irse a pique. ¡Que os den!, pensaba mientras miraba el móvil por enésima vez para comprobar que durante días no había recibido ni un triste watsapp.

Esa tarde se encendió  la lucecita de la pantalla. -Por fin alguien piensa en mí. Son todas imaginaciones mías. La gente anda ocupada en sus cosas, no significa que no me quieran, ¿lo ves?-, pensaba mientras se disponía a leer el mensaje: “Le comunicamos que, por falta de pago, procederemos a la cancelación de su línea telefónica”.

Por fin libre…

TREN

 

Cuando la huida es hacia no se sabe dónde. Excusas baratas. No hay nada peor.

Paseos, risas, lágrimas y más risas, a veces bajo la lluvia, otras con un sol de primavera que parece verano.

Entonces meditaba, pensaba, sufría pensando, en qué momento fue cuando todo empezó a derrumbarse. Esa historia, la historia de pérdidas en la que se había convertido su vida.

Veía a los demás cómo se relacionaban y pensaba: -nadie es como tú, nadie es perfecto como tú-

Ese amor incondicional que ella explicaba como el amor a uno mismo, era hacia el otro. La consumía por dentro y por fuera. Todo se derrumbaba. No era más que un cúmulo de escombros.

Estaba sola, enferma, indefensa, sola, abandonada, sola, triste, sola.

Se ahogaba, no podía respirar, en ese tren que la llevaba a casa. No a nuestra casa. Ese tren, qué lugar más triste, que oscuro, que miedo tan terrible allí sola rodeada de gente. Jóvenes que miran el móvil, viejos que miran el móvil, bebés mirando el móvil…que extraño.

Se ahogaba. Ya casi no podía respirar.

YA    CASI   NO

CASI

NO

DEMASIADO TARDE

¿Demasiado tarde?, ¿y quién lo dice?. -Para aprender cosas nuevas, digo yo-, escuchó que le decía ella desde su habitación.

Cuanta teoría, pero si ya te lo sabes todo. ¿Lo ves?. Ya se lo decía a mamá mientras la conferenciante hablaba, “todo eso ya lo sabe ella”.

¡Ay la teoría!, la conciencia, el poner acción, ese todo pasa por algo…

¿Sabes qué?, he aprendido a utilizar las notas de voz de mi móvil. Más teoría. Y he descubierto una cosa, otra, ¡que tengo una voz horrible!.

Demasiado tarde, “¡MERDE!”.

CUMPLEAÑOSFELIZ

Ella no era una de esas personas que dicen no saber aceptar, recibir, lo que los demás hacen por ti. Hacía tiempo que había aprendido a decir, GRACIAS.

Sus oasis eran el agua caliente de la ducha por la mañana, el vasito de gazpacho en los tórridos veranos, el olor a incienso en sus clases de yoga. Sus oasis eran lo que podía elegir, lo fácil, lo simple, lo cotidiano, …el rayo que no cesa.

Ya hacía tiempo que cumplir años formaba parte de esa cotidianidad. Ya no era esa fecha en la que esperaba fiestas sorpresas y regalos originales que coincidieran con lo que siempre ella había deseado.

Y lo había decidido por iniciativa propia, sin acritud, como hubiese dicho él, sin dramatismos, más allá de lo imprescindible, ¿tan difícil era de entender?, ¿qué suponía para ella cumplir años?: vida, miedo, dolor, risas, todo,… NADA.

ESHAVIRAMARINA

Aquella tarde invernoprimaveral pensó: no querida, no, no es lo mismo. No es lo mismo tener que no tener.

A pesar de los esfuerzos, a pesar del discurso manido que escuchaba una y otra vez, ¡poquito a poco!…, ella sabía que no era lo mismo.

El sudor frío, el nudo en la garganta, las ganas de gritar, llorar, mugir como un toro a las puertas del chiquero, oliéndose lo que suponía entrar a matar...entrar a morir.

¿Hasta cuando?. ¿Cuanto tiempo es el establecido para dejar de sentir dolor?. -Dos años dicen-. ¿Dos años?. Ni siquiera dos vidas valdrían para sentir un mínimo alivio.

Descubrió que ese no era su sitio, tampoco ese era su sitio. No era su gente, la que la quería, la mimaba, la entendía y la sacaba a pasear. ¿Qué hago yo aquí?, se preguntó después de colgar el teléfono.

Entonces pensó en Eshaviramarina, y comprendió que, irremediablemente,...no era lo mismo.

DORMIR

Perdón, Agradecido Recuerdo, Desarrollo, Espíritu Científico, Dualidad, Compasión, Amor Incondicional, Comprender,...

Dormir, solo quería dormir. Caer en los brazos de Morfeo era su única misión en esos días de lluvia y dolor.

¿Nos pasamos la vida buscando motivos para ser felices?. ¿Cuánto más tendría que pasar?. ¿Qué prueba de fuerza es esta?.

Dormir, solo quería dormir.

No podía respirar. El entaponamiento que tenía entre su pecho y su garganta era una sensación que llevaba demasiado tiempo instalada..

No puede ser. No debe ser. Necesitaba librarlas de enfermedad, dolor y sufrimiento.

Pero ella solo quería dormir…

A MOCO TENDIDO

Lo hice, ayer lo hice. Empiezo mis nuevos propósitos de año nuevo el uno de febrero, no está mal.

No llamé a nadie, fui sola, sin “apego al resultado” como diría una querida amiga.

Me lo plantee como culmen al torbellino de emociones que desde el domingo me embargan.

No puedo dejar de pensar en lo que fue ese recital de piano. No quiero ser repetitiva, aunque lo seré, pero ver a Juan interpretar de esa manera, acordándose de él, me ha llegado tan hondo...

Lloro, no puedo dejar de hacerlo, no quiero. Lloro de pena, de emoción, de alegría, de rabia, de amor...no se me saltan las lágrimas, ¡LLORO!.

¿Cuál es la diferencia entre que se te salten las lágrimas y llorar a moco tendido?. Escuchar esto dedicado a ti…

https://youtu.be/Y4TQosZe_IM

CINE, CINE, CINE, CINE…

Y decidió ir al cine los domingos por la tarde, en autobús y sola.

Entonces pensó en las pocas veces que había ido sola a tantos sitios. Realmente, ¿lo había hecho alguna vez?.

Pero ¿qué película elegir?. Una ni demasiado triste ni demasiado alegre; ni con demasiado mensaje, ni demasiado superflua; ¿en versión original o doblada?,…

¿En qué horario?. Demasiado temprano es un engorro; demasiado tarde le dará sueño; a media tarde se encontrará con gente... ¿Qué pasará si alguien pregunta cómo es que está sola?, ¿Y si alguien pregunta por él?.

Entonces pensó, voy a llamar a una amiga...

RUSSIAN RED

Llevaba más de un año sin pintarse las uñas de rojo. Los labios sí, eso era otra cosa.

Pensó, ¿tengo más heridas o bendiciones?, no sé, yo creo que bendiciones. En cada etapa vital, las pasadas y las que queden por llegar, bendiciones.

Siempre le gustó ese color, era intenso, mate y permanente, ¿qué más se puede pedir?.

Pero llevaba más de un año sin pintarse las uñas de rojo. No ha sido algo premeditado, ni hecho a conciencia, simplemente ha sucedido así.

Ahora que lo pensaba, también llevaba más de un año sin oír música, sin ir al cine en moto los domingos por la tarde, sin tomar cerveza al sol del invierno los viernes a mediodía, sin bañarse desnuda en la playa de siempre; más de un año sin dejarse enganchar por una buena novela…más de un año.

¿Por qué ahora iba a ser diferente?. ¿Qué hay de nuevo?. ¿De verdad iba a creer en esos cuentos de “año nuevo, vida nueva”?. Claro que no, sólo es que para ella el russian red era, algo más que un color.